Дмитрий Радищев (dibr) wrote,
Дмитрий Радищев
dibr

шутки юмора

     ...полагаю, что когда КА "Фобос-Грунт" вышел на околоземную орбиту и раскрыл солнечные батареи, бортовой компьютер под управлением win7 заявил "О! Обнаружены новые устройства - батареи! А давай-ка я к ним драйвера из инета обновлю!" После чего через штатную систему связи скачал драйвера, и, как это бывает у последней винды, заявил "ну вы тут как хотите, а я через пять минут перегружаюсь". Поскольку отменить перезагрузку было некому - винда перегрузилась... и выпала в синий экран из-за несовместимости MS WHQL-certified драйверов с батареями производства НПО Лавочкина (из комплектующих made in china). Успев, впрочем, до перезагрузки развернуться батареями на Солнце. Известной на сейчас информации (получен только аварийный кадр телеметрии, из которого ясно, что всё, в том числе главный компьютер, вроде бы в порядке, вот только сам главный компьютер тупо молчит), это не противоречит.

     Шучу, конечно - мне самому печально, что с "Ф-Г" так вот получилось (глонассы, кстати, не жаль - это относительно дешевый "расходник", там вероятность аварии может изначально закладываться большой - дешевле иногда говорить "ой", чем доводить надёжность запуска до идеала).

     А под катом - написанный мной вот только что набросок сценария для Голливудского фантастического боевика (осторожно, длинное!):

          "Космическая Активация"!

     Околоземная космическая станция типа МКС, только больше по размерам. В экипаже обязателен белый американец, негр (чтоб был) и русский (сюжетно важен). Показаны будни - переговоры с Хьюстоном, работа (нажимание кнопок на огромной панели с мигающими кнопками и экранами), выход в космос для протирки иллюминаторов (чистящее средство в пластиковом флаконе с распылителем, бумажная салфетка). В свободное время космонавты развлекаются - пуляют друг в друга большими круглыми каплями виски [product placement here] и ловят их ртом (русский в ответ демонстрирует непочатую бутылку водки [upd: отвечаю на устный комментарий: "непочатую" потому, что две уже выпитых витают в невесомости рядом]), пытаются получить эффект Джанибекова, используя пустые бутылки. Обязательно показать туалет - кабинка с герметичными дверями, космонавт заходит, через какое-то время слышится характерный звук смываемой воды, космонавт выходит, на ходу подтягивая штаны от скафандра.
     В каюту входит один из космонавтов, и сообщает что туалет сломался и не смывает. Его встречают смехом, однако второй космонавт идёт проверить, и подтверждает, что туалет сломан. Никто не воспринимает это всерьёз - "да ладно, завтра придёт уборщица и прочистит" и "когда на Земле ломается туалет, мы, русские, ходим во двор". Однако через несколько часов всем становится ясно, что во-первых, уборщица не придёт (она на Земле), во-вторых - "во двор" ходить очень неудобно, ибо всё что за пределами корабля - зачем-то вакуумировано. А в третьих (подать отдельной мыслью) - на корабле замкнутый цикл, и если мы не сможем мочиться в туалете - скоро мы останемся без воды и умрём!
     Космонавты связываются с Хьюстоном. Хьюстон говорит "без паники, ща мы с земли всё проверим и починим, у нас тут XXI век и полное телеуправление". Показаны попытки Хьюстона удалённо исправить ситуацию (люди, нажимающие кнопки на пультах управления, большие дисплеи, окна "ошибка соединения!" и "connection failed: no route to host"). Хьюстон встревоженно сообщает "мы не получаем телеметрию вашего туалета, похоже вам придётся проверить всё вручную!"
     Космонавты, держа связь с Хьюстоном, проверяют трубопроводы и смывную систему, постепенно подбираются к системе управления, и наконец один из космонавтов обнаруживает системный блок с табличкой "СУВиК" (система управления водоснабжением и канализацией). Подключает к нему ЖК-монитор, временно снятый с другой системы управления, и все видят винду, в позе "срок пробного использования прошёл, теперь я настаиваю на немедленной активации!".
     Минутное замешательство, затем белый американец говорит: "оу, блин - так это ноу проблем, я думал всё куда хуже, а эту фигню мы сейчас заборем. Дайте мне Хьюстон!". Американец подключает мышь, жмёт "дальше", выбирает "активацию по телефону", связывается с Хьюстоном, диктует ему цифирьки, Хьюстон звонит в microsoft, диктует их туда, и получает ответ, что эту копию винды можно активировать только через интернет, голосовой активации не предусмотрено. "Но может быть есть какой-то способ?" - "Нет, лицензия на этот серийный номер не предусматривает оффлайновой активации, интернет only".
     Хьюстон разъясняет ситуацию космонавтам. Интернета на борту нет (боевик же!), и в Хьюстоне решают каким-то образом доставить на борт интернет. После обсуждений, в каком виде надёжнее всего доставить интернет (кабель порвётся, оптика? нет, оптика наверное тоже порвётся), вспоминают про обычный телефонный модем, который можно присоединить к штатной системе радиосвязи. Срочно начинаются поиски модема. В магазинах на них смотрят как на идиотов и предлагают роутеры и WiFi-адаптеры, но наконец один из сотрудников, в пыльном сундуке в подвале своего дома, находит старый USR Sportser, и торжественно приносит в Хьюстон. Радость на лицах, Хьюстон сообщает на борт "модем нашли, ждите транспорт", космонавты ходят, поджав ноги и сохраняя мрачно-измученные выражения лиц, Хьюстон пакует модем в герметичный титановый контейнер, зафиксированный 25 винтами и обмотанный позолоченной теплозащитной плёнкой.
     Поскольку свою систему вывода на орбиту америка развалила, срочно заказывают запуск у русских. Русские на тележке, на "раз-два-взяли!", выкатывают из ангара ракету "Юг-2" ("Юрий Гагарин-2"), подкатывают к стартовой площадке, и на морозе (сибирь же, в России везде сибирь) начинают вводить тумблерами программу полёта. Пар изо рта и варежки - обязательны, рядом с ракетой стоит брезентовый рюкзак-"колобок", из которого выбивается клочок позолоченной плёнки.
     Трогательный момент в Хьюстоне: "а драйвера?!" - "что драйвера?" - "драйвера к модему ты положил? Или ты считаешь, что винда там драйвера из интернета скачает?!". Диск давно утерян, Хьюстон спешно скачивает драйвера с сайта производителя, записывает на CD, и срочно отправляет в Россию, на стартовую площадку (военный истребитель, садится прямо на площадке, лётчик выпрыгивает из кабины, передаёт пакет, запрыгивает обратно и свечой улетает вверх).
     Русские кое-как запихивают диск в рюкзак, рюкзак загружают в люк ракеты, люк захлопывают, фиксируя чем-то, напоминающим шпингалет. Отбегают в сторону, где стоит военного вида фургончик, набитый аппаратурой образца 1960 года. "Поджигай" - "Есть поджигай" - "Первая ступень пошла!". Показывают старт и подъём ракеты, бодрые голоса "десять секунд полёт нормальный!".
     Пауза, перемежаемая видами на ракету и сообщениями "высота такая-то, наконец-то отошла кабель-мачта" - "ой, грохнется она кому-то на голову" - "есть подтверждение системы инерциальной стабилизации - теперь летим по инерции". Опять показан полёт ракеты, но через несколько секунд показа от ракеты в районе сопла отрывается какой-то лоскут и улетает в сторону, тут же сбоку вырываются языки пламени, и ещё через несколько секунд ракета взрывается. Сообщения "потеря связи с главным модулем" - "пытаемся восстановить связь" - "ракета-ракета, здесь baikonur, ответьте" - "всё, кажется, мы её потеряли".
     В Хьюстоне активная работа - одна группа прочёсывает музеи в поисках второго модема, вторая пытается укатить шаттл "Атлантис" с музейной площадки на мысе Канаверал, и ускоренно готовит его к запуску. Когда модем найден и запакован (на этот раз это с трудом добытый из музея вычислительной техники экспонат - Telebit Trailblazer, показано как сотрудники музея не желали отдавать историческую реликвию), а шаттл готов к запуску и звучит обратный отсчёт, вбегает инженер, и кричит: "Стойте, стойте! Запускать нельзя ни в коем случае, я только что обнаружил разуплотнение уплотнительного уплотнения в районе главного уплотнителя вторичного ускорителя! Вы же не хотите, чтобы мы взорвались на старте, как это только что сделали русские - ведь в этом случае где вы найдёте ещё один модем?!". Взлёт откладывается на три дня, для переуплотнения разуплотнившегося уплотнителя. Пилоты шаттла с огорчённым видом выходят из кабины, космонавты на орбите кусают губы, нервничают, и очень выразительно сжимают ноги. Показан офисный "кулер" с пустой бутылкой из-под воды и табличкой "воды нет", и стол с пустыми пластиковыми стаканчиками.
     Тут русский космонавт на станции вспоминает: "Я же взял с собой в полёт русский мобильный интернет! Самое время воспользоваться им!". Из тумбочки достаётся что-то, напоминающее военную рацию, но с USB-разъёмом и логотипами МТС и Билайн одновременно (первый потому что красный, а красный - это русский, второй - потому что яркий, он отвлечёт внимание от яйца, ибо яйцо - это пошло), и надписью ФСБКГБ. "Что это?!" - "у нас в России, такие 3G-модемы - тяжеловато, зато надёжно" - "А разве в России есть мобильный интернет?" - "А, это вы ещё не видели наши телефоны"... Совместными усилиями космонавты подтаскивают модем к компьютеру управления канализацией, отключают провод от антенны радиотелескопа, подключают его к разъёму "модема", и направляют антенну на Землю (вид на корабль, медленно и помпезно поворачивающий параболическую антенну). Русский возится с верньерами и тумблерами, мигают лампочки и дёргаются стрелочки, загорается ровным светом зелёный индикатор, на экране компьютера появляется окно "установлена связь с ФСБКГБ!", космонавты ликуют! Но через несколько секунд связь рвётся (красное окно "соединение прервано!"), индикатор загорается красным, раздаётся "трёхтоналка" и безразличный голос "...абонент аппарата более не абонент, пожалуйста, сделайте что-нибудь с абонентом или перезвоните позже". "Что это такое?!" - "Чёрт, я не знал что у ФСБКГБ такие огромные расценки за роуминг в космосе - $9995 за минуту связи! Кажется, у меня кончились деньги на счету" - "И что же нам теперь делать?" - "Ну как что. Купить в офисе ФСБКГБ карточку пополнения счёта, стереть защитный слой"...
     Всеобщее уныние, но внезапно русский заявляет: "С такими долгами за телефон мне терять уже нечего. Я взломаю этот windows и заставлю его работать прямо сейчас!". "Но это же нарушает лицензию и незаконно!" - "А мне плевать, раз в жизни имею право, и не пытайтесь удержать меня!". Выражения лиц команды выражают недоумение и несогласие с изложенной позицией, но все отходят в сторону и не мешают. Русский достаёт ноутбук (на экране что-то графическое, но явно не "виндовое"), патч-корд, отвёртку, что-то похожее на флэшку, и начинается возня (обязательна поочерёдно перезагрузка, "синие панели" типа нортона, и "черный экран с зелёными буквами" типа командной строки). Затем русский утирает пот со лба, и говорит: "чёрт, а вот теперь интернет нужен мне - я должен узнать коды взлома винды на форуме русских хакеров. Что же делать, ведь у нас нет интернета?". "Я знаю!" - восклицает американец. "Мы свяжемся с Хьюстоном по радио и попросим их узнать коды взлома на форуме русских хакеров!"
     Команда связывается с Хьюстоном. Хьюстон выражает недоверие, сомневается ("но ведь вы понимаете, что это незаконно, и вас могут посадить в тюрьму?" - "а нам плевать, если так - мы приземлимся у русских, там за такое не сажают!"), но в конце концов получают адрес форума русских хакеров, и связываются с ними (экран, крупные кириллические буквы, складывающиеся в бессмысленные слова, бегущие строки, сообщения Хьюстона и ответы хакеров проговариваются вслух на английском - ведь средний зритель не умеет читать кириллицу). Хакеры на форуме сначала не верят, что их нашли из Хьюстона ("ребята, нас засекли американцы, выходим из сети!"), но потом узнают, что беда с их соотечественником, и всё-таки сообщают коды взлома винды. Хьюстон диктует коды космонавтам, русский хакер вводит их (ответственный момент: в Хьюстоне у всех напряженные лица, на лице хакера - капли пота). Напряжённая тишина. Перезагрузка винды, звук входа в систему, на экране появляется программа управления, через несколько секунд из коридора станции раздаётся громкий "всхлип" спускаемой воды и шипение наполняющегося бачка. Те же звуки слышит по радиосвязи Хьюстон. Взрыв ликования на станции, ликующие и обнимающиеся люди в Хьюстоне, на экране "минута безудержной радости". Когда ликование чуть стихает, раздаётся голос: "эй, а она тут пишет «обнаружено новое устройство: ёршик для унитаза», обновить драйвера, да-нет, что нажимать?" и вопль русского "Ничего не трогай! Работает - не трогай!!!".
     Титры.

     Уфф. (c) dibr, вот только что :-)
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 15 comments