Шучу, конечно - мне самому печально, что с "Ф-Г" так вот получилось (глонассы, кстати, не жаль - это относительно дешевый "расходник", там вероятность аварии может изначально закладываться большой - дешевле иногда говорить "ой", чем доводить надёжность запуска до идеала).
А под катом - написанный мной вот только что набросок сценария для Голливудского фантастического боевика (осторожно, длинное!):
"Космическая Активация"!
Околоземная космическая станция типа МКС, только больше по размерам. В экипаже обязателен белый американец, негр (чтоб был) и русский (сюжетно важен). Показаны будни - переговоры с Хьюстоном, работа (нажимание кнопок на огромной панели с мигающими кнопками и экранами), выход в космос для протирки иллюминаторов (чистящее средство в пластиковом флаконе с распылителем, бумажная салфетка). В свободное время космонавты развлекаются - пуляют друг в друга большими круглыми каплями виски [product placement here] и ловят их ртом (русский в ответ демонстрирует непочатую бутылку водки [upd: отвечаю на устный комментарий: "непочатую" потому, что две уже выпитых витают в невесомости рядом]), пытаются получить эффект Джанибекова, используя пустые бутылки. Обязательно показать туалет - кабинка с герметичными дверями, космонавт заходит, через какое-то время слышится характерный звук смываемой воды, космонавт выходит, на ходу подтягивая штаны от скафандра.
В каюту входит один из космонавтов, и сообщает что туалет сломался и не смывает. Его встречают смехом, однако второй космонавт идёт проверить, и подтверждает, что туалет сломан. Никто не воспринимает это всерьёз - "да ладно, завтра придёт уборщица и прочистит" и "когда на Земле ломается туалет, мы, русские, ходим во двор". Однако через несколько часов всем становится ясно, что во-первых, уборщица не придёт (она на Земле), во-вторых - "во двор" ходить очень неудобно, ибо всё что за пределами корабля - зачем-то вакуумировано. А в третьих (подать отдельной мыслью) - на корабле замкнутый цикл, и если мы не сможем мочиться в туалете - скоро мы останемся без воды и умрём!
Космонавты связываются с Хьюстоном. Хьюстон говорит "без паники, ща мы с земли всё проверим и починим, у нас тут XXI век и полное телеуправление". Показаны попытки Хьюстона удалённо исправить ситуацию (люди, нажимающие кнопки на пультах управления, большие дисплеи, окна "ошибка соединения!" и "connection failed: no route to host"). Хьюстон встревоженно сообщает "мы не получаем телеметрию вашего туалета, похоже вам придётся проверить всё вручную!"
Космонавты, держа связь с Хьюстоном, проверяют трубопроводы и смывную систему, постепенно подбираются к системе управления, и наконец один из космонавтов обнаруживает системный блок с табличкой "СУВиК" (система управления водоснабжением и канализацией). Подключает к нему ЖК-монитор, временно снятый с другой системы управления, и все видят винду, в позе "срок пробного использования прошёл, теперь я настаиваю на немедленной активации!".
Минутное замешательство, затем белый американец говорит: "оу, блин - так это ноу проблем, я думал всё куда хуже, а эту фигню мы сейчас заборем. Дайте мне Хьюстон!". Американец подключает мышь, жмёт "дальше", выбирает "активацию по телефону", связывается с Хьюстоном, диктует ему цифирьки, Хьюстон звонит в microsoft, диктует их туда, и получает ответ, что эту копию винды можно активировать только через интернет, голосовой активации не предусмотрено. "Но может быть есть какой-то способ?" - "Нет, лицензия на этот серийный номер не предусматривает оффлайновой активации, интернет only".
Хьюстон разъясняет ситуацию космонавтам. Интернета на борту нет (боевик же!), и в Хьюстоне решают каким-то образом доставить на борт интернет. После обсуждений, в каком виде надёжнее всего доставить интернет (кабель порвётся, оптика? нет, оптика наверное тоже порвётся), вспоминают про обычный телефонный модем, который можно присоединить к штатной системе радиосвязи. Срочно начинаются поиски модема. В магазинах на них смотрят как на идиотов и предлагают роутеры и WiFi-адаптеры, но наконец один из сотрудников, в пыльном сундуке в подвале своего дома, находит старый USR Sportser, и торжественно приносит в Хьюстон. Радость на лицах, Хьюстон сообщает на борт "модем нашли, ждите транспорт", космонавты ходят, поджав ноги и сохраняя мрачно-измученные выражения лиц, Хьюстон пакует модем в герметичный титановый контейнер, зафиксированный 25 винтами и обмотанный позолоченной теплозащитной плёнкой.
Поскольку свою систему вывода на орбиту америка развалила, срочно заказывают запуск у русских. Русские на тележке, на "раз-два-взяли!", выкатывают из ангара ракету "Юг-2" ("Юрий Гагарин-2"), подкатывают к стартовой площадке, и на морозе (сибирь же, в России везде сибирь) начинают вводить тумблерами программу полёта. Пар изо рта и варежки - обязательны, рядом с ракетой стоит брезентовый рюкзак-"колобок", из которого выбивается клочок позолоченной плёнки.
Трогательный момент в Хьюстоне: "а драйвера?!" - "что драйвера?" - "драйвера к модему ты положил? Или ты считаешь, что винда там драйвера из интернета скачает?!". Диск давно утерян, Хьюстон спешно скачивает драйвера с сайта производителя, записывает на CD, и срочно отправляет в Россию, на стартовую площадку (военный истребитель, садится прямо на площадке, лётчик выпрыгивает из кабины, передаёт пакет, запрыгивает обратно и свечой улетает вверх).
Русские кое-как запихивают диск в рюкзак, рюкзак загружают в люк ракеты, люк захлопывают, фиксируя чем-то, напоминающим шпингалет. Отбегают в сторону, где стоит военного вида фургончик, набитый аппаратурой образца 1960 года. "Поджигай" - "Есть поджигай" - "Первая ступень пошла!". Показывают старт и подъём ракеты, бодрые голоса "десять секунд полёт нормальный!".
Пауза, перемежаемая видами на ракету и сообщениями "высота такая-то, наконец-то отошла кабель-мачта" - "ой, грохнется она кому-то на голову" - "есть подтверждение системы инерциальной стабилизации - теперь летим по инерции". Опять показан полёт ракеты, но через несколько секунд показа от ракеты в районе сопла отрывается какой-то лоскут и улетает в сторону, тут же сбоку вырываются языки пламени, и ещё через несколько секунд ракета взрывается. Сообщения "потеря связи с главным модулем" - "пытаемся восстановить связь" - "ракета-ракета, здесь baikonur, ответьте" - "всё, кажется, мы её потеряли".
В Хьюстоне активная работа - одна группа прочёсывает музеи в поисках второго модема, вторая пытается укатить шаттл "Атлантис" с музейной площадки на мысе Канаверал, и ускоренно готовит его к запуску. Когда модем найден и запакован (на этот раз это с трудом добытый из музея вычислительной техники экспонат - Telebit Trailblazer, показано как сотрудники музея не желали отдавать историческую реликвию), а шаттл готов к запуску и звучит обратный отсчёт, вбегает инженер, и кричит: "Стойте, стойте! Запускать нельзя ни в коем случае, я только что обнаружил разуплотнение уплотнительного уплотнения в районе главного уплотнителя вторичного ускорителя! Вы же не хотите, чтобы мы взорвались на старте, как это только что сделали русские - ведь в этом случае где вы найдёте ещё один модем?!". Взлёт откладывается на три дня, для переуплотнения разуплотнившегося уплотнителя. Пилоты шаттла с огорчённым видом выходят из кабины, космонавты на орбите кусают губы, нервничают, и очень выразительно сжимают ноги. Показан офисный "кулер" с пустой бутылкой из-под воды и табличкой "воды нет", и стол с пустыми пластиковыми стаканчиками.
Тут русский космонавт на станции вспоминает: "Я же взял с собой в полёт русский мобильный интернет! Самое время воспользоваться им!". Из тумбочки достаётся что-то, напоминающее военную рацию, но с USB-разъёмом и логотипами МТС и Билайн одновременно (первый потому что красный, а красный - это русский, второй - потому что яркий, он отвлечёт внимание от яйца, ибо яйцо - это пошло), и надписью ФСБКГБ. "Что это?!" - "у нас в России, такие 3G-модемы - тяжеловато, зато надёжно" - "А разве в России есть мобильный интернет?" - "А, это вы ещё не видели наши телефоны"... Совместными усилиями космонавты подтаскивают модем к компьютеру управления канализацией, отключают провод от антенны радиотелескопа, подключают его к разъёму "модема", и направляют антенну на Землю (вид на корабль, медленно и помпезно поворачивающий параболическую антенну). Русский возится с верньерами и тумблерами, мигают лампочки и дёргаются стрелочки, загорается ровным светом зелёный индикатор, на экране компьютера появляется окно "установлена связь с ФСБКГБ!", космонавты ликуют! Но через несколько секунд связь рвётся (красное окно "соединение прервано!"), индикатор загорается красным, раздаётся "трёхтоналка" и безразличный голос "...абонент аппарата более не абонент, пожалуйста, сделайте что-нибудь с абонентом или перезвоните позже". "Что это такое?!" - "Чёрт, я не знал что у ФСБКГБ такие огромные расценки за роуминг в космосе - $9995 за минуту связи! Кажется, у меня кончились деньги на счету" - "И что же нам теперь делать?" - "Ну как что. Купить в офисе ФСБКГБ карточку пополнения счёта, стереть защитный слой"...
Всеобщее уныние, но внезапно русский заявляет: "С такими долгами за телефон мне терять уже нечего. Я взломаю этот windows и заставлю его работать прямо сейчас!". "Но это же нарушает лицензию и незаконно!" - "А мне плевать, раз в жизни имею право, и не пытайтесь удержать меня!". Выражения лиц команды выражают недоумение и несогласие с изложенной позицией, но все отходят в сторону и не мешают. Русский достаёт ноутбук (на экране что-то графическое, но явно не "виндовое"), патч-корд, отвёртку, что-то похожее на флэшку, и начинается возня (обязательна поочерёдно перезагрузка, "синие панели" типа нортона, и "черный экран с зелёными буквами" типа командной строки). Затем русский утирает пот со лба, и говорит: "чёрт, а вот теперь интернет нужен мне - я должен узнать коды взлома винды на форуме русских хакеров. Что же делать, ведь у нас нет интернета?". "Я знаю!" - восклицает американец. "Мы свяжемся с Хьюстоном по радио и попросим их узнать коды взлома на форуме русских хакеров!"
Команда связывается с Хьюстоном. Хьюстон выражает недоверие, сомневается ("но ведь вы понимаете, что это незаконно, и вас могут посадить в тюрьму?" - "а нам плевать, если так - мы приземлимся у русских, там за такое не сажают!"), но в конце концов получают адрес форума русских хакеров, и связываются с ними (экран, крупные кириллические буквы, складывающиеся в бессмысленные слова, бегущие строки, сообщения Хьюстона и ответы хакеров проговариваются вслух на английском - ведь средний зритель не умеет читать кириллицу). Хакеры на форуме сначала не верят, что их нашли из Хьюстона ("ребята, нас засекли американцы, выходим из сети!"), но потом узнают, что беда с их соотечественником, и всё-таки сообщают коды взлома винды. Хьюстон диктует коды космонавтам, русский хакер вводит их (ответственный момент: в Хьюстоне у всех напряженные лица, на лице хакера - капли пота). Напряжённая тишина. Перезагрузка винды, звук входа в систему, на экране появляется программа управления, через несколько секунд из коридора станции раздаётся громкий "всхлип" спускаемой воды и шипение наполняющегося бачка. Те же звуки слышит по радиосвязи Хьюстон. Взрыв ликования на станции, ликующие и обнимающиеся люди в Хьюстоне, на экране "минута безудержной радости". Когда ликование чуть стихает, раздаётся голос: "эй, а она тут пишет «обнаружено новое устройство: ёршик для унитаза», обновить драйвера, да-нет, что нажимать?" и вопль русского "Ничего не трогай! Работает - не трогай!!!".
Титры.
Уфф. (c) dibr, вот только что :-)