Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

Kimura2

Русский язык

--------------------------------
Русский язык — это просто
(с) Vadim Emmanuilovich Alyoshin

Преподаватель: Сегодня мы учим множественные формы! Например, "Одна стена, две стены"
Студент: «Ы» создает форму множественного числа как английский "S"?
П: Типа того, молодец!
С: Две стены, три стены, четыре стены, пять стены!
П: Стоп! Пять стен
С: …?
П: Если пять, то уже не нужно окончание.
С. Понял. Значит 5 мам, 5 женщин, 5 девушк.
П: Нет! Пять девушЕК.
Collapse )
Haruhi-kun

колобок

(не моё, из интернетов)
------------------------

…Колобок открыл глаза. Тело ломило, голова болела…

Но он не обращал на это никакого внимания. Потому что на этот раз помнил. Помнил всё. И тропинку, и Лису, и влажный её нос, и горячий язык… И острую боль, что была перед тем, как он снова открыл глаза. А ещё он помнил, что это был не первый раз. Он умирал и умирал сотни, а может быть тысячи раз. Так было всегда. Всегда одна и та же дорожка, всегда одни и те же звери, всегда один и тот же лес, всегда одна и та же смерть. Но только сейчас он помнил всё, что было. А значит теперь всё будет по-другому.

Он покатился по дорожке. А на встречу ему Заяц.

— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— Не ешь меня, Заяц, я тебе песенку спою.

И он пел песню, как пел её этому же самому Зайцу неизвестно сколько раз до этого.

А потом был снова Волк, и снова эта песня. И Медведь. И все оставались позади, и все только его и видели. А потом пришла она. Его погибель. Лиса.

— Колобок, Колобок, куда катишься?

— Качусь по дорожке.

— Колобок, Колобок, спой мне песенку.

Сердце уже начало стучать раза в три быстрее. Теперь это было не дежавю. Это было по-настоящему. И через минуту Лиса его съест.

— Ах, песенка хороша! Да слышу я плохо. Колобок, Колобок, сядь ко мне на носок да спой ещё разок, погромче.

Он прыгнул ей на нос. На этот чёрный, влажный нос хищника, замышляющего коварство. Вот только теперь Колобок знал, что будет дальше. Он пропел снова свою песенку.

— Колобок, Колобок, сядь ко мне на язычок да пропой в последний разок.

Вот он момент истины! Колобок подпрыгнул, увидел, как блеснули чёрные глаза лисицы, но приземлился не на язык. Вместо этого он больно ударил Лису прямо в лоб, отскочил от неё как баскетбольный мяч, перемахнул через рыжий хвост и помчался дальше что было сил. Оглянулся в первый раз только через минуту. Лисы нигде не было.

Он сделал это. Сделал! Разрушил проклятие!

— Колобок, Колобок, я тебя съем! — перед ним стоял Кабан.

— Ээ… — замялся Колобок в полном шоке. Такого с ним ещё не было.

А Кабан не стал ничего дожидаться и накинулся на него.

Колобок открыл глаза.

— Охренеть. — только и смог он произнести. Тело ломило. Голова болела.

Он снова покатился по тропинке. И снова был Заяц, снова была песенка, снова был Волк, Медведь и Лиса. И снова Лиса попыталась заманить его в ловушку, получила по лбу.

— Колобок, Колобок, я тебя съем! — сказал Кабан.

— Не ешь меня, Кабан, я тебе песенку спою!

— А нахрена мне твоя пенсенка, если я жрать хочу?!

Опять последовал неожиданный ход от нового героя сказки.

Колобок открыл глаза.

— Вот ведь, свинья! — с досадой зашипел он, оглядывая лес. И снова всё повторилось. Уже машинально, не задумываясь он проделал путь до Лисы, обманул её, покатился дальше.

— Кабан! — заорал Колобок.

Кабан, готовый произнести сакраментальную фразу о своих желаниях, застыл.

— Беги, Кабан! За мной следом идут охотники! Ружья несут! Стреляют!

На Кабана этот аргумент похоже подействовал.

— Чё правда охотники?!

— Правда, Кабан. Они уж Зайца застрелили, Волка застрелили, Медведя застрелили! Лису застрелили.

Кабан взвизгнул:

— Даже Лису?!

— Даже! Беги.

И он действительно побежал, снося кусты.

— Уф. — вздохнул Колобок, катясь дальше. Лес здесь был другим. Деревья стали реже и даже иногда было видно большие куски неба по которым плыли облака...

Колобок открыл глаза.

— Да йошкин выхухоль! Какая сволочь делает овраги посреди тропинки!!!

И снова Заяц, снова Волк. Лиса, Кабан. Тропинка. И вот он овраг. Глубокий, зараза. Метров десять будет.

Колобок аккуратно покатился дальше. На этот раз особо никуда не заглядываясь.

— Колобок, Колобок, я тебя съем!

— А ты вообще кто? — опешивший Колобок смотрел на что-то большое. Цветом оно было примерно как болото, откуда собственно только что и вылезло. А ещё у него была пасть. Очень большая пасть. Такой пастью не то, то Колобка, такой пастью Зайца, Волка, Медведя, Лису и Кабана можно было разом проглотить.

— Я Бегемот. И я тебя съем. — невозмутимо сообщило нечто, назвавшееся Бегемотом.

— Слушай, Бегемот. Не ешь меня, я тебе песенку спою.

Колобок открыл глаза заранее матерясь.

Попробуем следующий вариант.

— Беги Бегемот, беги! Там охотники! Они Зайца…

Колобок открыл глаза, матерясь в два раза активнее и в слух.

— Бегемот, ты может быть худо слышишь? Давай я к тебе на носок сяду?

Колобок открыл глаза. Мата в голове не было. Была бессильная злоба.

— Не ешь меня, Бегемот. Я тебе секрет, а то не расскажу!

— Какой секрет?

Внутри Колобка всё замерло. За долгое время это был первый раз, когда удалось пройти дальше первой бегемотиной фразы.

— Что лежит у меня в кармане. — наугад бросил он цитату из какой-то книжки.

— У тебя же нет карманов.

Колобок открыл глаза.

Надо придумать что-то правдивее.

— Какой секрет?

— Кто умрёт в Мстителях.

— Ненавижу спойлеры.

Колобок открыл глаза.

— Какой секрет?

— Кто на свете всех милее, всех румяней и…

Колобок открыл глаза.

— Какой секрет?

— Кто убил кролика Роджера…

— АААААААА!!!! — Заорал Колобок, испытывая ненависть ко всему миру и открыл глаза.

Он готов был убить всех! Ненавидел всё и вся! Этот лес, эту тропинку, эту грёбаную песенку! И в особенности этого толстокожего, непрошибаемого, тупого, прожорливого бегемота!

В очередной раз он покатился по дорожке.

— Колобок, Колобок, я тебя съем! — сказал уже набивший оскомину Заяц.

— Иди на хрен, Заяц, бл! — сказал злобно Колобок, подпрыгнул, ударил ушастого в живот и покатился дальше.

— Колобок, Колобок, я тебя съем! — сказал грёбаный Серый Волк.

— Я вопьюсь тебе в селезёнку и прожую кишки! — заорал Колобок и покатился дальше мимо ошалевшего Волка.

— Только попробуй, чучело музейное! — рявкнул Колобок, ничего не успевшему сказать доставучему Медведю и покатился дальше.

— Колобок, Колобок, куда катишься? — спросила Лиса.

— Жрать младенцев под кровавой луной и танцевать нагишом во славу тёмному владыке! — с кровожадной ухмылкой сообщил он хитромордой Лисе и покатился дальше.

— Колобок, Колобок, я тебя съем! — сказал Кабан.

— А я тебя свиным грипом заражу, говно клыкастое! — процедил хрипло в ответ Колобок и покатился дальше.

— Колобок, Колобок, я тебя съем! — вылез снова из болота Бегемот.

— Закрой пасть, антресоль дырявая! — попытал счастья Колобок, но Бегемот уже шёл на него. Болотное чудище действительно был непрошибаемо. — Не ешь меня, а то я тебе секрет не расскажу!

— Какой секрет?

И вот снова этот момент. В голове уже было пусто. Он перепробовал сотни вариантов.

— Не расскажу куда я…

…иду. — колобок открыл глаза, заканчивая фразу уже после того, как Бегемот в очередной раз его сожрал.

Только теперь его мысли были заняты не тем, что всё снова и снова повторяется. Он думал о том, что сам только что сказал.

«Куда я иду».

— А действительно, куда, я мать его, иду?! — Произнёс он в слух. И огляделся.

Был тот же лес. Та же опушка. Та же тропинка уходила прямо. А вот была ещё тропинка. И вон там дорожка куда-то уходит. А вот ещё одна. Он стоял на перекрёстке множества тропинок, на которые почему-то раньше не обращал никакого внимания. А почему?

Почему он их не видел и как умалишённый пёр по одному и тому же пути. Хотя уже не раз мог убедиться, что заканчивается он тупиком?

В затуманенном состоянии Колобок покатился по другой дорожке. Она был чуть пологая, спокойная, тихая. Никто не вылезал из кустов и не сообщал ему радостно, что хочет его съесть. Через полчаса тропинка вывела его из леса на широкое пшеничное поле. Тут было тихо. И очень спокойно.

Впервые за много-много дней или жизней, Колобок понял, что ему наконец-то хорошо. Что он нашёл то место, где хочется остаться и ни от кого не убегать.

(c) Евгений Звягин

https://vk.com/wall5039069_9325
петросян

черноголовка

Неисповедимы изгибы креатива и нейминга.
Про "напитки из черноголовки" с логотипом в виде ПТИЦЫ под названием "черноголовка" я, по моему, уже писал. Сейчас производители видимо осознали, что такая комбинация воспринимается как-то не так (это что, напитки из птицы?!), а поскольку логотип менять неохота, отказались от фразы "напитки из черноголовки".
А вот вторую половину рифмованного слогана - "пейте без остановки" - оставили.
И меня это как-то особенно умиляет.

Dexter's Lab

не фукусима

Тут в комментах в ЖЖ напомнили про "аварию на ядерном объекте Токаймура". Там одним из этапов очистки урана, урансодержащая смесь помещалась в специальный отстойник (высокий и тонкий, определенного объёма, исключающий возможность цепной реакции). Но в процессе работы процедуру постепенно "оптимизировали" - смесь стали замешивать в 10-литровых вёдрах, и выливать в большую - широкую и объёмную - бочку. Поскольку в смеси было много воды, являющейся замедлителем нейтронов, критическую массу набирать было необязательно - цепную реакцию можно запустить при намного меньшей массе. Что и произошло: когда японец влил в бочку очередное ведро смеси - всего-то с десятикратным превышением разрешенного инструкцией количества - процесс пошёл, причём пошёл ну очень быстро - радость цепной реакции в том, что если в докритическом состоянии смесь "ну так, фонит", то при переходе в закритическое - всё разгоняется по экспоненте за секунды, пока сообразишь что происходит - в саван можно уже не заворачиваться, не успеешь. К счастью, вода после запуска цепной реакции начала кипеть и _булькать_, образованием пузырей снижая реактивность, а где-то через день наконец-то догадались слить воду из охлаждающей рубашки (работавшую как отражатель нейтронов), что вернуло смесь в докритическое состояние, так что обошлось без взрывов и массовых выбросов. Но - три трупа (не сразу, после лучевой болезни), и 667 легко пострадавших.

https://ru.wikipedia.org/wiki/Авария_на_ядерном_объекте_Токаймура


Но мне другое вспомнилось. Карлсбад (который в США, не в Германии), 2014 год (не так уж давно в новостях было), утечка в хранилище ядерных отходов (в новостях часто пишут про "пожар", но пожар хотя и действительно был за несколько дней до обнаружения утечки, с утечкой непосредственно не связан). Начинают разбираться что к чему. Выясняют.
ЯО (от обогащения/переработки, там в отличие от отработанного топлива с АЭС, много жидкости) захоранивают в бочках, а чтобы минимизировать контакт ЯО с бочкой и возможное растекание при повреждении, отходы смешивают с хорошо впитывающим, химически и радиационно инертным поглотителем. Эксперименты показали, что идеально работает минеральный (это важно!) наполнитель для кошачьих туалетов - он хорошо впитывает, не реагирует с той химией, что содержится в ЯО (а там кроме радиации ещё и химия не самая приятная), ну и на радиацию минералу ("камню") плевать. Так в инструкции и записали - "inorganic kitty litter".
А дальше - то ли вместо "inorganic" написали "an organic" (официальная версия), то ли - есть и такая версия - в отделе закупок решили что органический наполнитель и экологичнее (а за экологичность положены бонусы), и кошкам приятнее, и закупили его, но факт в том, что замену поглотителя никто не заметил, и на протяжении многих лет отходы - содержащие нитраты и прочую приятную химию - смешивали по сути с прессованными опилками, и засовывали в бочки. Опилки медленно реагировали с нитратами, разогревались, от этого реагировали и разогревались ещё быстрее, но бочки были прочные и из нержавейки... в общем, через несколько лет одна из бочек таки лопнула, и из неё вытекло то, что за эти годы нареагировало, ещё несколько сотен(!) бочек - пока не лопнули, но могут лопнуть в любой момент. Как они там искали источник утечки, и какие проблемы обнаружились попутно - отдельная история (есть по третьей ссылке, сгоревший грузовик (тот самый "пожар") - наименьшая из них), но кошачий наполнитель меня до сих пор радует.
Ибо экономика должна быть экономной. А опилки - экономны. Какое-то время :-)



https://www.abqjournal.com/537476/wipp-woes-due-to-wrong-word.html
https://papers.ssrn.com/sol3/papers.cfm?abstract_id=3203978
http://geoenergetics.ru/2017/01/26/yadernoe-nasledstvo-obamy/
Dexter's Lab

и снова о кашруте

И возвращаясь к теме кошерной свинины.

Фенотипически некошерная свинья отличается от кошерной коровы, иначе древним евреям, не имевшим доступ к технологиям генетического анализа, было бы сложно их различать. Фенотип определяется генотипом (ну, более-менее - я в курсе про эпигенетику), значит набор генов у свиньи и коровы - разный.
Но поскольку все мы, так или иначе, произошли от общего предка, а в процессе этого происхождения довольно активно обменивались генетической информацией, гены в природе весьма тщательно перемешаны. Например, говорят что генотип той же свиньи совпадает с генотипом человека не то на 95%, не то на все 98%, что уж там говорить о более близких видах.
И в этом смысле интересен вопрос. Ведь кошерных животных довольно много, и пересечение по генотипу со свиньёй у них тоже довольно значительное. Но что если генотип свиньи удастся "собрать" целиком из частей генотипа кошерных животных? Будет ли результирующая "генетически синтезированная" свинья кошерной - ведь она собрана только из кошерного генетического материала? И нужно ли кошеровать(*) гены исходных организмов перед сборкой из них кошерной свиньи, или и так сойдёт?
Про проблему с жеванием жвачки я помню, но думаю если учёные смогут собрать свинью из генома кошерных животных, научить её жевать жвачку будет не такой уж проблемой :-)

(*) вполне официальный термин. Интересующимся также советую заглянуть (только заглянуть) в не самый объёмный труд - всего 80 страниц - посвящённый всего одному аспекту кашрута: правильное разделение кухонной утвари для обеспечения несмешивания мясного и молочного:

http://dibr.nnov.ru/misc/milk-and-beef.pdf

Haruhi-kun

сок кошки

Подумал тут.
Бренду "напитки из черноголовки" логично было бы объединиться с брендом "шварцкопф" (который шампуни и прочая косметика, и который тоже про чёрную головку, но по немецки), и делать этикетки "шварцкопф: напитки из черноголовки" с фирменным чёрным профилем.

С другой стороны, несмотря на то что Черноголовка - город в Московской области, где оные напитки и производятся, на этикетке напитков нарисована хорошо различимая птица под названием "черноголовая славка", она же "черноголовка" (см. фото). Что наводит на самые разные мысли - от "птичьего молока утренней дойки", до "колбасы из кукуйки" или вообще "птицы мехобвалки" (как вообще можно сделать напиток из птицы? Бульон что ли?)

В общем, сложно всё.

петросян

страдание ягнят

Сделал домашнюю шаурму, со свининкой естественно, и в процессе поедания размышлял о пищевых ограничениях религиозного и идеологического происхождения.

Вот скажем ту же шаурму к нам привезли арабы. Арабы - сплошь мусульмане, значит изначально в шаурме свинины быть не могло, было что-то другое. Баранина наверное - надо кстати попробовать зафоршмачить шаурму с бараниной, должно получиться неплохо. А например евреи в свою שווארמה не могут добавлять кефирно-чесночный соус, понятно почему. Я правда тоже не добавляю, но просто потому что мне лень его делать :-)

Или вот есть вегетарианцы, которые не едят мясо, а есть веганы, которые не едят любую еду, при производстве которой страдают животные. И которые (веганы) недавно узнали, что при выращивании ряда культур (навскидку помню только авокадо, но вообще там список) для их опыления используется рабский труд пчёл, которые от этого очевидно страдают, поэтому авокадо тоже нельзя.
Но ведь животные так или иначе страдают при выращивании буквально чего угодно. Мы отпугиваем (или вообще уничтожаем) вредителей - и вредители страдают. Для выращивания нам нужно поле, или например теплица, или пусть даже гидропоника - но на том месте, где стоит теплица или распахано поле, когда-то жили животные, а теперь они не живут, и через это опять же страдают. И даже если не выращивать целенаправленно, а собирать свободно выросшее в лесу - то то, что мы собрали, могли бы съесть животные, а теперь они это не съедят, что очевидно опять приводит к страданиям, на этот раз от голода.

И вот мне теперь и интересно - есть ли вообще какой-нибудь продукт, при производстве которого вообще никто и никак не страдает? А то я за веганов беспокоюсь - а ну как им всё это расскажут, и они вообще есть перестанут.
филосораптор

башорг

На башорге дело говорят, кстати.
Правильный подход, поддерживаю.



"Птица молвит: тенья-тенья,
Ши-ши-ши, фю-фю, ри-рит.
Я застыл от удивления:
Птица дело говорит!"
Kimura2

ПР

"Ну офигеть теперь"(с)
Пойду сочинять э-письмо в службу поддержки почты России.

Кстати, при попытке "оставить претензию или жалобу онлайн-консультанту" на сайте ПР выдаётся типичное "все операторы заняты", после чего ссылка просто исчезает со страницы; ссылка "чат поддержки" (napisat-v-cat-podderzki - т.е. это КОТ поддержки) никакого "кота поддержки" не выдаёт; а страничка "поиск отделений" вот уже минут пятнадцать ищет (крутит кружочек и бегает точками) и не может найти отделение 603006 _по индексу_.

Впрочем, у МТС например ссылка "подбор тарифов" в ЛК "домашнего интернета" ведёт на сайт keramzit.ru (точнее mysite.ru, дальше идёт переадресация); подтвердить e-mail в том же ЛК не представляется возможным, потому что у МТС не получается выслать код подтверждения на обслуживаемый ими же ящик; зато они недавно выслали смс-уведомление для какого-то левой учётки "домашнего телевидения" - так что к сайту ПР я, пожалуй, слишком придираюсь, у других не лучше.